教养:真的没关係!得承认自己的渺小,才能知道
在我气馁、挫败,自认做不到人人眼中的好妈妈时,
妹妹总是相信我、鼓励我:「我觉得妳是好妈妈。」
没关係的,我尽力做到最好,尽心守护着孩子就够了,
我得先认知到自己如此渺小,才能知道该怎么伟大。
这阵子,想起一年多前读过的绘本《不会飞的鸽子》。依稀记得内容大略是说,鸽子很羡慕、想要其他动物有别于己的能力,虽然练习很久却还是失败,因而感到非常挫折,于是,牠的好朋友就告诉牠这段话:
「别说了!因为你不可能做你不会的事,所以你做了你能做的事。这没什么关係,事情就是这样,真的,亲爱的,这一点儿也没有关係。」
故事的情节、传达的启示很老套,但这段直白的话就像是有人按着你的肩膀,看着你的眼睛说出来的那种感觉。这是最后一页的内容,没有多余的情节干扰或抢戏做的结尾,感觉上就像是回音一样,荡在心里。
那时候,我停留在这段话很久,总觉得好像是作者说给我听的,而日后每当怀疑自己「母亲」这个角色是否称职时,这几个字就像是特效药一样,能稍稍纾解钻进牛角,爬不出来的挫败感。
我问了妹妹:「妳知不知道这句话是什么意思啊?」
她想了想,说:「就是『不管你会什么或不会什么,我都会一样爱你就对了』的意思。」
这也让我想起在妹妹三岁多的一件往事。
从婴儿时期开始,常常就听到周围亲友的「关切」:
「妳出门为什么不带儿童餐具?」
「为什么妳这么爱跟妹妹斗嘴?」
「妳怎么那么爱跟小孩子计较,她又不懂?」
「副食品都请保母处理,这算是好妈妈吗?」
「婴儿的衣服怎么不分开来洗啊?」
(还有各类的生活细节,请自行发挥……)
我真的觉得这些拉拉杂杂都不重要 (没这样做孩子也都好好的)。
我宁可把时间、精神用在最关键的地方:没有人看见我多用心听妹妹说话、我多么「不需要」自己的时间,超喜欢带妹妹出门、我每天都发明不同的游戏跟妹妹玩、我们斗嘴是因为我喜欢跟孩子撒娇、我不是跟孩子计较,我们只是试着讨论事情。
与其费尽心思去符合所有人对「好妈妈」的定义和期许,倒不如直接检验「成果」就好:孩子喜不喜欢跟妈妈相处、孩子跟妈妈在一起时会不会笑。这些「繁文缛节」,我其实很想知道孩子会不会觉得没什么必要?
每次带着妹妹出去,路人甲乙丙也难免「热心协助」:怎么在冷气房里没帮她加件衣服、大太阳的怎么不帮她戴顶帽子、怎么可以让孩子走在大人后面……,彷彿我是个毫不用心、粗心大意的妈妈。
跟长辈们聚会、交流时,多少也会被念一顿,原本以为脱离婴儿期应该会好一点,没想到从妹妹会说话开始,懂得表达喜怒哀乐、懂得描述生活琐事后,大家对我的「怀疑」就更多了:
「妳这样一天到晚带她出去,心都玩野了,以后会不专心耶。」
「妳怎么都不教她认字呀,当人家妈妈的不要只会玩!」
「小孩子不懂事,妳跟她说这么多大道理干什么?」
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才艺课是必要的吗?其实我们没有能力埋没天才! 被挑衅了,这时候,我可以反击吗?
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